结婚就是两个人早上起床后在窄小的浴室里并排站着刷牙，一面匆忙而用力地刷着，一面不断调整着姿式以免碰到对方。
婚姻就像是参考书，没有它会让你担心无法像其他人学的那么好，但是如果你下决心认真去学，那么没有参考书也能考取MBA。一个充满自信的现代女性，她必须面对的问题不是如何去获得美满的婚姻，而是要不要选择婚姻。
结婚？独身？－－全由你决定
过去的很多女性杂志上经常可以看到一些“如何寻觅白马王子”之类的文章，似乎它已成为每位适婚女性的必修课。小王刚刚怀着复杂的心情庆祝了自己的24岁生日，她感到周围朋友的目光在暗示她到了谈婚论嫁的时候了。虽然闲聊时已婚的朋友都会羡慕她一个人自由自在，但在她听来却很不是滋味，她开始按照那些“指南”努力地“包装”自己，很快，她就用无名指上耀目的钻戒来向人们证明了自己的“价值”。但是，很快她又开始形单影只了。
也许一次失败的婚姻可以帮助她学会一个人生活，但是如果她在一开始就懂得婚姻可以自己选择，就完全没有必要注射这种痛苦的疫苗。因为即使结了婚，当你不小心扭伤了脚时，受疼的还是你自己，不管双方的爱有多么强烈，都无法代替对方承受痛苦，你无法改变自己独一无二的生命，所以你必须学会对自己负责。
婚姻≠一个人的苦恼/2
经常可以听到这样的说法：结婚以后一个人的快乐就会变成两个人的快乐，而你的烦恼也能丢一半去给你的他分担，但这只是一种美好的愿望。
你的另一半面临被裁员的危险，你会因此寝食难安；一向与你针锋相对的小姑因为失恋而情绪低落，你也必须很不情愿的去尽做嫂子的责任。这就是婚姻，你必须接纳的不仅是你心爱的丈夫，如果公公生病时你不能毫无怨言地在床前侍侯，小姑的男友为找工作向你求救时你不能两肋插刀，你就无法维持美满的婚姻。
也就是说一个人时的苦恼乘以10倍，才是你在婚后必须面对的现实。
婚姻不是百米冲刺的终点
“结婚能让自己获得新生”，这种想法就像对搬家的向往，你对现在零乱不堪的生活环境深恶痛绝，想象着搬家以后在房间里摆上心仪已久的家具>家具，从此过着整洁有规律的生活。但是你必须看到即使搬了家如果不及时整理的话还是会和以前一样零乱，如果现在无法在舒心的环境中生活，那么搬家以后还是会面临同样的问题。“婚姻一定会带来幸福”，这只是一个神话。
再看一下九十年代几乎每个女性都在致力进行的一项工程--减肥，每个人都觉得减肥等于美丽，但是如果你天生不是个美人，那么无论你如何节食也无济于事，你也许会变瘦，但你还是你，结婚无法改变你的现状。
新“门当户对”论
门当户对的观念也许早已被现代人所不齿，但是它仍然从侧面说明了一条最简单的真理：婚姻能否美满主要在于双方是否能和谐地成为一个整体。
每个人在降临到这个世界时就不是完美的，总有许多遗憾欠缺之处，而最奇妙的就是在同一个地球的某一个角落，有一个人是被造物主委派来弥补你的缺陷的人。婚姻的优点就是能通过双方的互相补充来让个体更加完美，它是一种无声的信息传递和接收。
当恋爱深入到一定阶段时，往往会超越男欢女爱而演变成一种更广泛的人性的爱。每段恋情都开始于异性之间的相互吸引。但是有一天你会对他产生“即使他是女孩子也愿意和他朝夕相处”的感觉，这也许才是婚姻所要求的。如果你与他在一起时无法感觉到自身的成长，那么还是趁早离开他吧。
我因为职业的需要说话咬文嚼字，脑子里整天都在排着出稿计划，而我的妻子是一个不拘小节的人，很少为“遥远”的明年费心思，甚至有时会忘记今天是星期几。但是我家的餐桌总是不断地出现各种时鲜蔬菜，提醒着我看看窗外大自然季节的交替变换，与这样的人生活在一起让我感到轻松惬意。
另一个经常成为结婚动力的是希望老来能有所依靠。但是现代人的平均寿命报告显示你的他很有可能先你而去，他也有可能爱上其他人，而这时你才悲哀地发现自己从来没有真正地爱过他。
所以如果你决定结婚，不要为了一张长期饭票，也不是为了排遣寂寞，而因为你从他身上看到了你所缺少的东西。
和谐程度小测你－－对于羞耻的感觉是否相同?
结婚要求两人有相同的价值观，你或许为两人看电影时被同样的情节打动而感到无比欣慰。但是这仅仅是一个方面。双方拥有相同的兴趣爱好固然是好事，但当他显露出完全不同与你的一面时你是否也能欣然接受，这对于你们也许更重要。
下面一件小事可以测试一下你们对羞耻的看法是否相同。你们一起去一家著名的西餐厅，准备美餐一顿，你觉得色拉的份量实在不少，所以建议只点一份，而他却在小姐含蓄的微笑下感到无地自容。这些虽然只是生活中微妙的细节，但是它才是生活的本来面目。
在白色婚纱的炫目光影背后，你要面对的是真实的生活。其实，你需要了解不仅是婚姻“正面”带来的完美，更重要的还要承受婚姻“背面”的真实。